Марьян Беленький

Этногенез нового израильского этноса в свете этнического анекдота

«Фольклор» значит «народная мудрость». Для народной глупости термина пока еще не придумано. Согласно теории теории этногенеза Льва Гумилева, ядро нового этноса составляют конвикции и консорции – группы людей, объединенных общей судьбой и по каким-либо причинам покинувшие свою родину.

Конвикцией может быть эмигрантская община (франкофоны Канады, «русские в Израиле»), субэтнос (напр. донские казаки), религиозная община (старообрядцы, квакеры). Конвикция может исчезнуть, смешаться среди народа, в котором живут ее члены, либо же положить начало новому этносу.

Типичной конвикцией была вторая алия. Это были люди, сознательно покинувшие страну проживания с тем, чтобы начать новую жизнь на новой земле – с новым языком и новой культурой.

Увы, действительность, как это часто бывает, оказалась вовсе не такой, как представлялось новоприбывшим в светлых мечтах о Новой Родине. Новоприбывших встречали жара, комары, болота, малярия, арабы. Еврейские мальчики и девочки, оставившие папу и маму ради прекрасной мечты о новой родине, были вовсе не приспособлены к многочасовому физическому труду в изнурительном зное, многие не выдерживали и возвращались. Оставались и выживали наиболее идейно убежденные. Сажали сады, осушали болота, сражались с арабами, строили города, писали стихи на новом языке. Народники спорили с большевиками и троцкистами о том, какой социализм лучше. В том, что на новой родине должны быть установлены социалистические, справедливые порядки, никто не сомневался.

Колонисты, что остались в Палестине со времен барона Ротшильда, встречали новоприбывших с подозрением и недоверием. Поведение и вид этих странных людей были им чужды. С тех пор каждая волна алии получала от предыдущей несмываемую кличку – «стигму», дожившую до наших дней.

Так и живем. С трибун – пламенные речи о нерушимой дружбе всех еврейских народов, а на улице – анекдоты о горячих «марокканцах», тупых «поляках», холодных «полячках», «румынах- ворах», «жадных «персах», неопрятных волосатых грузинах», «русских» проститутках, недотеп «еке», наивных «тейманим» ,туповатых «курдах»., совсем тупых арабах, и уж о полных идиотах - депутатах Кнессета.

Поляки

Прибывшие в Израиль в 1968 году репатрианты из Польши – «алия Гомулки» - столкнулись с устоявшимся еще с 30-х годов стереотипом «поляка», который, впрочем, так же далек от действительности, как стереотип «русской» проститутки, «румына»- вора или «вонючего» грузина.

Анекдоты о глупых поляках широко бытуют в США и Канаде, зато в Израиле совершенно неизвестны широко распространенные в США и Канаде анекдоты о JAP - Jewish American Princess, которые мы приводить не будем из-за их антисемитского характера. Почему польские женщины в анекдотах фригидные? Некоторые социологи полагают, что поскольку в Польше были проблемы с жильем и в одной комнате ютились несколько человек, женщины были приучены к сдержанности..

Так же объясняют израильские социологи происхождение анекдотов о «румынах»- ворах – в социалистической Румынии, мол, невозможно было прожить, не воруя. Следует заметить, что «има полания» в иврите соответствует «еврейской маме» по-русски.

Два поляка в баре: . Смотри как интересно, у меня в стакане с виски плавает ледышка с дырочкой. Подумаешь, я на такой 30 лет женат.

- Дорогой, ты вчера ночью еще долго продолжал после того, как я заснула?

«Полячка» смотрит в зеркало:
- Так ему и надо!

Полячка моет пол, в это время заходит муж и пристраивается сзади...
Ну ты кончила?
- Нет, еще кухня осталась.

Почему полячка досматривает порнофильмы до конца?
Надеется что в конце они поженятся.

Стадии состояния польской жены:
Больная.
Очень больная.
Совсем больная.
Вдова.

- Какая разница между польской мамой и ротвейлером?
Ротвейлер в конце концов оставит ребенка в покое.

Ну, дорогой, теперь ты видишь, что и во мне есть что-то хорошее.
- Пока я его не вынул.

Румыны

Все анекдоты о выходцах из Румынии в Израиле связаны с воровством. Cоциологи объясняют это тем, что Румыния была самой нищая страна соцлагеря и прожить там, не воруя, было невозможно.

Из кулинарной книги для "румынки": "Украдите два яйца, стакан муки, стакан сахара…"

Еке- выходцы из Германии

Пятая алия - выходцы из Германии, приехавшие в Израиль в 30- годах, заложили основы современной промышленности. Они открыли многочисленные кафе, клубы, театры, издавали книги, журналы и газеты. От всего этого не осталось и следа... Кстати, первым в Израиле сатирическим изданием, задолго до «Беседера», был Der Palestinishe Oilenschpigel , некоторые шутки из которого актуальны по сей день...

В массовом фольклорном сознании израильтян «еке-поцы» остались тугодумами и недотепами.

Пара пожилых еке гуляет по парку и на супруга наделала птичка.
У тебя есть туалетная бумага?- спрашивает он.
Зачем? Ведь птичка уже улетела.

Марокканцы

Ашкеназский истеблишмент относился к новым репатриантам из стран Востока с нескрываемым презрением, руководители государства в открытую называли их «человеческим мусором». Правящий истеблишмент вспоминал о новых гражданах страны лишь перед выборами. О реальных тяготах новых репатриантов, об издевательствах над ними повествуют романы и повести писателей иракского происхождения Эли Амира («Курица для искупления»), Сами Михаэля («Равные и более равные»). А в израильских анекдотах «марокканцы» были и остались вспыльчивыми недотепами...Из песни слов не выкинешь, из анекдота – тем более.

Во многих анекдотах о марокканцах героем является Давид Леви. Образ этот чисто фольклорный и с оригиналом ничего общего не имеет.

Марокканец посетил врача и заплатил ему 8 шекелей:
"На двери написано - "доктор принимает от 8 до 12".

- Что общего между марокканцем и сперматозоидом?
- Один из миллиона выходит в люди.

Дочь курда и марокканки: мало того, что она все время нервничает, так еще и не знает, почему.

Давай поиграем в шеш беш, - говорит один марокканце другому.
-Что ж мы будем время терять, давай сразу драться.

Марокканец читает газету.
- Какое сегодня число,- спрашивают его.
- Не знаю.
- А вы в газете посмотрите.
- Но ведь газета - вчерашняя.

Поляку при операции удалили половину мозга.
Ну, как дела, - спрашивают его после операции.
- Беседер, - отвечает он с марокканским акцентом.

Начало кулинарной книги для марокканцев:
«Прежде всего – успокойтесь».

Когда марокканец слушает классическую музыку?
Когда у него звонит пелефон.

Анекдот периода «коровьего бешенства».
Марокканец приходит в с женой ресторан и заказывает говяжий стейк.
А бешеной коровы вы не боитесь? – спрашивает официант.
- А чего мне ее бояться? Я с ней уже 20 лет прожил.
-

Марокканцец прибыл в Париж и увидел Эйфелеву башню:
- Повезло этим французам – в центре Парижа нефть нашли.

Почему в Марокко чисто на улицах?
Весь мусор в Палестину уехал.

Выходцы из Грузии

Из всей 2000-летней культуры грузинских евреев массовому фольклорному сознанию израильтян доступно лишь одно - грузины неопрятные и волосатые. Этот стереотип до сего дня варьируется в сотнях анекдотов и эстрадных монологов местных «стендапистов».

Грузин приходит к зубному врачу.
Врач видит, что у пациента все зубы – золотые. Зачем же вы пришли? - спрашивает врач.
Поставить сигнализацию.

Парси

У каждого народа есть свои дураки и жадины. Скупыми в Болгарии полагают габровцев. В Шотландии –жителей города Абердина. В России – евреев. У нас в стране эту функцию выполняют выходцы из Ирана (парси).

- Как парси едет на такси в Кирьят Шмону?
- Он едет дважды в Кирьят Арбу.

Почему парси любит смотреть порнофильмы задом наперед?
- Ему нравится видеть, как девушка возвращает клиенту деньги.

-Почему парси любит фотографироваться на фоне окна?
- Чтобы сэкономить на рамочке.

- Что парси пишет на своем именинном торте?
«Не для еды».

-Я с таким скупердяем как ты, жить не хочу! Возвращаю тебе кольцо, которые ты мне подарил на свадьбу 40 лет тому.
А где коробочка?

- Почему парси убил жену?
На кладбище продавали места со скидкой.

-Почему у парси в доме много ковров?
- Если у гостя упадет на пол монетка, не будет слышно.

- Почему парси летом закрывает все окна?
Чтобы соседи думали, что у него кондиционер.

Из кулинарной книги для парси:
« Сходите к соседке, попросите 5 яиц, стакан муки, молоко, соль и сахар.»

Как потешаются над парси?
Нужно поместить его в круглую комнату и сказать:
Здесь где-то в углу монетка завалялась...

- Почему парси долго не подходит к телефону?
Чтобы те, кто звонят, думали, что у него большая квартира.

Почему парси ест все продукты прямо в магазине?
Там ведь написано «Открывать здесь».

Парси говорит сыну:
- Если ты будешь себя хорошо вести, я возьму тебя в кафе, посмотришь, как едят мороженое.

- Почему парсим соблюдают шабат?
- Чтобы экономить на свете по субботам.

Курды

В иерархии глупости израильского анекдота курды занимают одно из последних мест – между депутатами кнессета и арабами. «Рош курди», «ана курди»- это как «моя хата скраю, мы люды темни, нам абы гроши». Многие анекдоты про курдов аналогичны русским анекдотам про чукч.

Почему курдов нельзя принимать жестянщиками?
Пока один будет стучать по жести, остальные начнут танцевать.

-Почему ты читаешь газету вверх ногами? – спрашивают курда.
А что я могу сделать? Мне так продали.

Я хочу купить этот телевизор.
Это не для курдов.
А откуда вы знаете, что я - курд?
Потому что это - микроволновая печь .

- Какая разница между курдом и антенной?
- Антенна хоть что-то воспринимает.

Курд и марокканец застряли в лифте. Марокканец орет, колотит в стены, а курд сидит спокойно.
- Делай что нибудь ! – кричит ему марокканец.
- Да это еще что! Вчера вот эскалатор поломался, так я на нем два часа простоял.

«Русские»

В современном иврите «руси» означает как «русских» евреев, так и «русских» русских. Поэтому , скажем, выражение «зона русия» (русская проститутка) израильтянин поймет как проститутка – репатриантка, а мы с вами – как шикса(гойка), приехавшая в Израиль на заработки. К сожалению, про «русских» израильтяне рассказывали и такое:

- Какая разница между русской женщиной и фалафелем?
Фалафель на шекель дороже и его нельзя использовать повторно.

Русского спрашивают в суде:
Вы можете дать показания?
Я новый репатриант из России, я приехал не для того, чтобы давать, а для того, чтобы брать.

(Из программы Дуду Топаза «Плитат а Пе», 1989 год. В записи программы реприза сопровождается апплодисментами).

- Какая разница между русской женщиной и ее матерью?
- Разница в шекель.
(Из репертуара службы анекдотов компании пелефон, 2003 год)

"Русский" везет через таможню 8 холодильников:
- Один - для мяса, другой - для молока, третий для парве, четвертый для пасхального мяса, пятый - для пасхального молока, шестой - для субботы, седьмой - для йом кипура.
- А восьмой?
- А если мне захочется кусочек сала?

Едут в поезде русский и марокканец.
Русский достает из футляра скрипку и начинает играть
Прекрати, ты мне на нервы действуешь, - возмущается марокканец.
- Но я еду на концерт и мне нужно репетировать.
Марокканец начинает заниматься онанизмом.
Что вы делаете, прекратите немедленно! – говорит русский.
Я еду на свидание к девушке и мне нужно репетировать.

Встречаются на улице две болонки:
- Знаешь, говорит одна, – в России я была волкодавом.

Выходцы из Йемена

Йеменцы в израильском анекдоте – народ наивный и доверчивый. Не зря ведь именно у них в 50-х годах отбирали детей обманом, и до сих пор никто не знает, куда они делись. Если ашкеназу сказать – ваш ребенок в больнице умер, - он такой крик поднимет, что вся больница сбежится, все организации на ноги поднимет. А «теймани» выслушал это и пошел домой - Бог дал, Бог взял, ничего не поделаешь.

Йеменец заходит в двухэтажный автобус.
- Места внизу нет, говорят ему, - поднимайтесь на второй этаж.
- Нет, я там не поеду. Там же водителя нет.

Арабы

- Почему арабские дети не играют в прятки?
-А кто их будет искать?

Когда арабы бастуют, они закрывают свои магазины.
После этого приходит ЦАХАЛ и в наказание закрывает их магазины.

-Что нужно бросить арабу, который тонет в море?
- Жену и детей.

Штаб партии КАХ
- Скажите, как поступить в вашу партию?
- Это просто. Нужно замочить 6 арабов и одного кота.
-А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

-Когда араб ходит в школу?
-Когда ее строит.

Встречаются два араба в университете:
-Ты когда заканчиваешь?
-ВОт еще лестницу домою.

- Всех арабов надо посадить в машины и вывезти в Иорданию.
-Но есть же хорошие арабы.
-Хорошие поедут в кабине.

- Перес и Арафат поплыли на яхте на очередную мирную конференцию. Вдруг шторм и они тонут...
-Начало хорошее.

Израильтянин решил сделать себе татуировку - на левой ноге - Шарон, на правой Перес.
- Ну как, получилось? - спрашивает его приятель.
- Перес и Шарон вышли неплохо, но Арафат между ними - никуда не годится.

Израильская фирма выпустила роботов для чистки обуви. Через год все роботы сломались, кроме одного.
Приходят к хозяину робота и видят:
Сидит араб и чистит роботу ботинки.

- Секс - это работа или удовольствие?
- Если бы это была работа, ее бы делали за наc арабы.

От газет, клубов, театров, кафе, бурной общинной жизни «поляков», «венгров» «еке», «румын» не осталось ничего ... Так же бесследно исчезнет, с Божьей помощью, и «русская» культура в Израиле. И это – имманентная часть естественно-исторического процесса этногенеза - формирования новой израильской нации. Учите иврит.

1.06.2005

Книга М.Беленького Самоучитель жизни в Израиле

К списку фельетонов

Hosting by