Шимон Бриман

«Бхирот ахшав»

Входят двое в галстуках, с бодрыми и честными улыбками.
- Шалом, мы - из фирмы «Бхирот ахшав», черный и серый пиар. - Чёрный и серый куда?
- Это предвыборный штаб? - Да!
- Это партия «Шарон ба-Алия» или «Кишинев Бейтену»?
- Что вы, это партия «Исраэль Ахшав»!
- А вы кто?..
- А я им тут бурекасы грею.
- Тьфу! Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Ури, к тебе пришли!
(Входит Ури: пачка долларов в руках, четыре сотовых телефона, жует бурекас.
(Двое, снова улыбаясь:)
- Здравствуйте! Мы из фирмы «Бхирот ахшав», черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение партий и конкурентов. Создание тёмной биографии с документами, подлинные справки от армейского психиатра, который после установки диагноза повесился от ужаса. Воровство в музыкальной школе города Черновцы, шизофрения на встрече с пенсионерами Хайфы, вхождение в секту «Свидетели мирного процесса», продажа родины за гранты Европейского Сообщества. Бонус оптовому заказчику: мемуары воспитательниц с фактами детского онанизма у будущих кандидатов из первой десятки списка конкурентов!
- Расценки?
- От штуки до ста. Баксов.
- Сто штук?!
- Сто - это сюжет в вечерних новостях Второго телеканала. Бонус – прогноз погоды, причем партия конкурента виновата в затоплении Негева. Плюс кража мятых простыней из отеля «Шератон Сити Тауэр».
- Хорошо, но только наш сюжет – главный в вечерних новостях!
- Да на здоровье! Других новостей в тот день вообще не будет. Сделаем так, чтоб Биби пас овец на ферме Шарона. Организуем утечку от овечки: «Арик кормит нас витаминами из Южной Африки!»
- Рэга! Утечки, овечки...Это как же?
- А так: сажаем овцу в студию, копыта – в наручники, морду ретушируем, меняем голос, чтоб блеяла без страха.
- А вдруг не заблеет?
- В нашей полиции блеют даже водители замминистров. Но это уже двести штук. Плюс «русские» голоса бонусом: по Девятому каналу Иосиф Шагал медленно зачитывает программу вашей партии и не размахивает руками.
- Газеты охвачены?
- А как же! В «Маариве» - петиция арабских гомосеков в поддержку вашего конкурента. Белая колдунья Ирина заряжает номер «Ха-Ареца», спасая левых интеллектуалов от импотенции. Сенсация в «Вестях»: Мицна прячет под бородой татуировку «Иншалла, раис Фалястын!».
- Ой, не справитесь! Опыт у вас есть?
- А как же! Раньше мы сексопатологов пиарили, а теперь перешли на политику. Слыхали наши разработки? «Клиника Он: теперь уже не только Мицна может - долго и регулярно!» Или вот совсем свежее: «Судья Хешин: прерывание беременности телефонным звонком – через 10 минут после зачатия!»
- Ладно, но если все оптом? Вот всё, что вы сказали: секта, онанизм, овечки, продажа родины, поддержка гомосеков, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Хаим, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически!! Всё равно, кого - вообще, депутата, или, как его, - избирателя! Жду. (Посетителям) - Сейчас сверим цены. (В трубку.) - Что? Спасибо. (Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить их лидера без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Четыреста от силы.
- Сейчас мы отсюда выйдем, пойдем к конкурентам - и через пять минут онанизм будет у вас!
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в вашей спальне и совращение малолетних на Пурим!
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях! Не пропустите. Зачем вы украли кепку Щаранского?!..
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, вилла на Багамах по соседству с Бронфманом и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Заметано!